A veces pienso que la vida es solo para vivirla y que ese es el punto que devo y devemos darle. Y sin embargo me contradigo, una vez mas porque se que ahora ya no es solo vivir como cuando era pequeña que si alguien no me caia del todo bien simplemente no le hablaba o lo le hacia caso aunque me molestarán y sus comentarios quedaran en mi mente hasta el día de hoy, malditos cuanto los odio, pero pensando no es bueno pensar en gente tan poco importante como ellos.. Solo se que devo y que puedo aunque mi aburrimiento a veces me haga ser una vaca gorda, y eso me carga porque no tengo fuerza de voluntad, a este paso nunca lograré ser lo que quiero ser, y otra parte de mi ( si lo sé soy bipolar) quiere y sabe que puede que a pesar de estas caidas lo lograré sea como sea, aunque el precio que tenga que pagar sea muy elevado las recompensas nadie me las quitará y esa gente de mierda que me dijo mira que gorda está esa niña será donde ha crecido dirán, Oh! mira la niña esta emflaqueciendo cada vez mas y yo me sentiré mal, porque no me daré cuenta que estoy bajando, y me encanta pensar de esta manera tan estupida y loca, saber que todos piensan que en mi mente si solo pienso en comer ( aunque lamentablemente suele pasar, no mucho con la ayuda de ana) Porque como tengo este cuerpo de mujer que yo no quiero tener! como no entiendes yo no quiero ser una mujer aún Sí tengo 19 años  y por cierto odio los numeros impares, para mi no existe una razón por la cual me molesten solo se que es así y siempre será asi, como decia.. tengo 19 años y tengo un cuerpo de una mujer que ya parió asi se dice realmente, y lo peor de la vida fue cuando el medico que visité me preguntó tu ya fuiste mamita? Yo le conteste que no que era una pregunta tan estupida, me dijo que en mi cuerpo sobraran muchas cosas como pechos y estomago o algo asi se refierio nosé si con las mismas palabras pero eso meafectó demasiado, mucho diria hasta qe llege a mi casa y me corte odiandome Quizás como muchas otras veces lo habia hecho pero ahora tenia un sentido! La verdad de mi maldita realidad, como no me pude dar cuenta antes de que todo el mundo sabe que yo soy una maldita vaca y yo no! Por Dios en que e estado pensando todos estos años! para que sirvio " disfrutar " de comer comida basura, para que el resto del mundo disfrutara ver una gorda correr por las calles, tomar un bus y que nadie quiera sentarse al aldo, no estoy tan obesa como para ocupar dos asientos o nose en realidad, pero por ultimo sean mas gentiles me hacen daño, pero no importa esto me ará mas fuerte! Cada día más intentaré no caer en tentaciones de mierda que yo misma me voy creando! solo se que NO PARARÉ jamás y solo se que ANA es la unica que me salvará de este infierno